记得要忘记

前天从中山回来的。当天上午体检好了就迫不及待地买了回来的火车票。心里只觉得安定，终于可以回来了。
宿舍里我的东西其实大都搬回家了，电脑小说等等。和室友说说话，在宿舍里无聊地晃悠，躺在床上翻来翻去打发时间，琢磨着如何在毕业前这几天的时间里把饭卡上的一百多块钱给花了。
今天熊熊搬出寝室到市区朋友租的房子里暂住。她男朋友请我和PP吃饭，因为我们几个一直开玩笑说谁要找了男朋友一定要让他请客。看着熊熊空落落的铺位，想着大学第一天我是第一个来宿舍的，第二个就是熊熊。当时她随在家人身后进门，我一看，是个大美女呢。后来四年里面我们玩得非常非常好，一起上课吃饭逛街八卦说心事。她好看却从不骄矜，总是温柔有耐心。现在四年就过去了，这次又看着她搬出寝室，其实有点伤感。我知道只要有心，大家以后还是会常常保持联系联络感情。想见的人，始终都会见到的。可是终究有什么是不一样了。
我们是7栋S202的第一批住户，当时我第一个进来的时候还闻得到床板新鲜的刚刨好的木头味道。现在到处看，都是我们四年生活留下来的痕迹。

六月开始和他的联系就慢慢淡了起来。在中山面试的那段时间让自己忙碌专注于自己的前途问题，我以为自己没有那么想他了，我以为自己可以放下了。期间和他的某次短信，彼此语气友好客气互道珍重，我想这就是结局了吧。这次回来也没打算见面，因为见了对于结果也不会有任何改变，不如，相忘于江湖。在他面前，我总是不知所措地像个傻瓜。可是他说出来看场电影吧。我多么舍不得拒绝呵。再次从约会的头一天起开始计划第二天要穿的衣服等等，烦恼着没有好看的鞋子可以搭配。然后见面前早早就化了淡妆开始等待，依然对自己的服装不满意。老是想着，要是能再瘦一点就好了。心里又紧张又期待。和他对视的时候依然不好意思慌乱得想要闪躲，温顺地微笑，我对他，还是太在乎。再一次，好容易平静的心又起波澜。
我总是以为我们之间并没有开始什么，自然也无谓结束。明明都有感觉，却没有勇气或者说不知道如何跨出那一步。也许就这样当一对偶尔还可以关心问候的朋友才是最合适的关系。只是只是，我没有办法欺骗自己的心。
收到他的短信心情便会在突然之间晴朗起来，会不自觉的笑起来。时不时拿出手机来看，没有他的信息就很失落。一两天没有和他联系就开始担心他变冷淡了，患得患失。晚上等不到他的短信竟然抱着手机睡着了。为了每一次见面精心打扮，渴望把自己最好的一面展现给他。一切随他安排，他说什么我都说好。一个人的时候，每个念头都关于他。不是没察觉这样不好，只是这一次习惯性的自我保护完全不起作用。我还是，忍不住对他依赖。
和别的男生在一起，自如地谈天说笑，偏偏面对他笨拙讷言。那些看电影骑单车的事情，是因为和他一起才成为了值得珍惜的美好回忆。别人的主动示好与接近，只会让我觉得刻意与厌倦。不是没有比他更懂得照顾我的人，可是我的心里只有他。面对他，好象什么都可以不计较。
是呵是呵，哪怕我一直嘴硬着不肯承认，其实很喜欢。很喜欢。很喜欢。
哪怕理智告诉我其实我们之间不那么适合，只要见他一面，我之前做的所有心理建设和防备工作瞬间瓦解。
好象面对他，我毫无还手的能力。
这么久以来我终于开始正视自己的感情，不再矛盾于爱和不爱的是非题，不再一昧地否认与逃避，我承认，我很在乎他。
可是可不可以让这一切成为曾经深爱过呢。
昨天和他看电影回来，他第一次一路送我到宿舍楼门口。他说再见以后短信联系，我说再见再见。
转身离开，没有说出口的，是那句我爱你。
我爱自己，于是希望自己的感情能得到对等的回应，无法放开所有的骄傲与坚持。我爱他，于是不想自己的感情会成为他的困扰与负担，不想给他任何压力。我没有信心没有安全感，于是我选择静默不表达。

后天拿毕业证。七月四号是学校规定的毕业生离校的最后日期。具体什么时候上班还要等单位的通知，应该是七月上旬。
我会记得大学四年里发生的种种种种，那些在我生命中出现的人们，那些我爱过的人们，谢谢你们陪我这段旅程。你们对我而言很重要。
千山万水沿路风景有多美，也比不上在你们身边徘徊。

无怨的青春。